おはようからおやすみまで

足の臭さには少々自信がございます。

【ネタバレ】貞子見てきたよ

 

 

人間誰しも、自分の身は絶対に安全な領域に置きながら危険を眺めることは結構好きだと思う。

 


安全に怖い思いをしたい瞬間ってあると思う。

 


ちょうどその時が来たので日曜日に貞子を見に行ってきた。

 


正直これまで貞子が登場する映画は一切見たことがない。

とはいえ、貞子といえば最も有名な日本の幽霊の一人じゃない。

だから概要は知ってる。

 


生きてる間に大変な思いをされて、その後幽霊へと変身を遂げた方で

ビデオを通じて日本全国津々浦々されてるってことは知ってる。

 


昔付き合ってた人に貞子の生い立ち聞いてそりゃ恨むし、呪うな。と納得した記憶がある。

(実際映画を見たら全然違ったし多分私は何かと勘違いしてる。

でもまあ違ったけど大変な生い立ちであることに間違いはなかった)

 


とまあ、最初私は貞子の肩を持ってたわけ。

 

 

 

でも映画見て180度変わった。

 


超理不尽。

 


時代がブルーレイディスクですから

ビデオ通じてやって来るんじゃなくて今回は撮ったら呪われるシステムらしい。(予告いわく)

 


これからのこと考えたらコロコロ設定変えなくて済むからそっちの方がいいかもね。

映像は無くならないような気がするし、

今って映像全盛期だと思うし時代に合ってる。

 


TikTokやらYouTubeとかインスタでみんなバンバン動画撮ってるし。

初期設定の段階で映像からやってくるのは賢い選択だったね。

 


しかし、手を変えてまでして関係ない人呪わなくてよくない?

 


発端は池田エライザちゃんの弟が火事のあった団地で貞子を撮っちゃったことなんだけど。

(さらに一番最初の発端は置いといてね)

 


たしかに土足でズカズカ団地に行ったのは悪かったかもしれない。

でも池田エライザちゃん関係なくない?

 


子供の頃の孤独が貞子の大好物ってばあさん言ってたけどむしろ同じ辛さを背負ったもの同士いい方に導いてあげようよ。

 

「憎しみからは何も生まれないっ…!!!」

みたいなセリフを「ぴちぴちピッチ」で読んだ時鼻で笑った私だけど

まじでそう。

憎しみの生産性まじでゼロ。むしろマイナス。大赤字。

こっちは老後のこと考えて「年金もらえんのかなー」とかヒヤヒヤしてんだから将来の分母を減らすな。

(弟見る限り年金納めてそうな雰囲気はなかったけど)

 


しかも好物ってそれはもう完全に趣味じゃん。

 


ちゃっかり呪われてた池田エライザちゃんの患者さん(佐藤ひとみ)がそれを裏付けてる。

 


なんで動画に貞子を収めてない佐藤さんが被害に?

と思ったらどうも昔に周りの友達が被害に遭ったらしい。

その時に一緒にビデオ見ちゃったぽい。

 


いやでもビデオって何年前よ。

なんなの貞子ってば対象をリスト化して管理とかしてんの。

棚卸したら漏れを見つけた!ラッキー!張り切っていくぞ!みたいな勢いじゃん。

呪いたくって仕方がないみたいな。

情熱すごくない?

 


悪趣味なのが

弟が失踪して色んな情報を得ながら、

昔色んな人が間引きをしていた岩場に目星をつける。

そこでしっかり弟を見つけんのね。

 


それも突っ込みたいけど

とりあえずはいい、疲れるから。

 


んでそこで池田エライザちゃんが連れてかれそうになって弟が助けて代わりに連れて行かれるシーン。

 


一体失踪してからそこまで何日か具体的な数字はわからないけど確実に数日は経ってる。

 


なのに、何故エライザちゃん達がくるまで実行に移さなかったのか、邪魔する奴なんかいない方がいいに決まっているのに何故。

 


そこから考えられることっていったらもう完全に娯楽。

一番嫌じゃん、目の前でなんて。

最も人が嫌がるであろうシナリオ練っちゃってるよねこれ。

機は熟したと言わんばかりに目の前で。

まじ悪趣味。

辛い思いしてるからってやっていいことと悪いことがあると思う。

この辺りでだんだん腹立ってきた。

 


でもこのシーン、痴情のもつれみたいな絵で面白い。

あと後ずさるそぶりもなく後退していく貞子の重力もインタレスティング。

 

 

 

そしてラストシーン。

岩場の件で衰弱したのか病院で療養してるエライザちゃんが貞子と再会するシーン。

カーテン越しにUの字描いて移動する貞子。

 

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はい、ここ。

 


2足歩行ですげー俊敏。

なんで今までわざわざ4足歩行してたの…。

しかもなんでわざわざ一周したの…。

Uの字の始点でいいじゃん。

そんなロングランしなくても…。

動線は短い方がいいじゃん…。

効率って知ってる?

 


そして貞子さん、ここで初のお顔公開→エンドロール。

 


てな感じで映画が終わった。

 

 

 

腹立ったりしたけどよくよく考えてみたら

井戸をわざわざよじ登ってくるスタイルを一貫しているあたりサービス精神が旺盛な方なのかもしれない。

 


悪趣味だとか娯楽のように呪ってるとか思ったけど

呪いの流儀として「最も恐ろしく」というのがあるのかもしれない。

自身の美学に則り、伝統を守りながら、呪うという自身の職務を全うしているその姿は健気にも映る。

 


共感できないし全然要らないけど。

 


そんな感じの映画でした。

クエになった日

 

 

車のラジオなんかではハロウィン終わった尻から早速クリスマスソングとか流れ始めちゃってる。

 

とはいえ、12月って明日からじゃん?

 

ハロウィン終わった段階でクリスマスまで55日あるじゃん。

単純計算で二十日大根が3回目の収穫迎える手前くらいありますよね?

 

怒涛にイベントごとが押し寄せてくるとね、いくら私が我の強い根暗インドア野郎だとしてもちょっと精神磨耗しちゃうのよ。

 

直近の連休だって手術受けてたし。

 

手術って聞こえは大げさだけど手術にもピンからキリまである。

 

右頬にできた粉瘤とかいう99%良性の腫瘍の摘出をしてきたけど

規模の小さい手術なので余裕の日帰り。

麻酔も部分的なもの。

 

しかし、とっても健康に生きてきたため

メディカルなことに対する恐怖心が凄まじい。

 

歯を削る、何でもかんでも血液を抜いて調べようとしてくる、というような痛いことのイメージでいっぱい。

 

手術が近づくたびに増す恐怖。

 

意識あるまま顔を切られるとか正気の沙汰ですか?これが人間のすることですか?

 

不安から医者という職業に就く方の人間性を疑いだす始末。

 

だが、よく思い返せば顔を切るのは先生の仕事以外のなんでもないし、

1ヶ月前に「オッケー!摘出で!」って気前よく答えてたのも私だった。

 

 

心はかなり乱れている。

とはいえね、私もいい大人なわけ。

今年で干支も2週した。

おまけにその日はすっぴん、声はいつも通り酒灼け風味。

 

こわ〜〜〜い><

なんて言おうもんならむしろこっちが怖がられる。

遅れてやってきたハロウィンですか?

ノンノンノン。

こちら、仮装どころかありのままです。

 

以上の理由から間違っても怖気付く訳にはいかないのである。

 

そんなこんなであれよあれよという間に手術が始まり

恐れていた麻酔も効いてきて、切りますという宣言がなされた。

 

痛さこそないものの顔が切られていると思うとやっぱり怖かった。手汗が尋常じゃなかった。

 

ついでに脇汗も凄かった。

 

そんで先生めっちゃ話しかけてくる。

 

でもね。ちょっと待って欲しい。

私、今、まさに、ほっぺたを切られてる。

少し喋るだけでほっぺたなんか動きまくる。

母音が「い」の音を発そうもんならもう終わり。

手術前にくしゃみや咳が出そうになったら教えろって、大惨事になるって説明してましたよねさっき。なのにどうして疑問系の会話をするの?この状態で答えられると思った?

緊張をほぐそうというお気遣いでしょうが、普通に結構スリル感じてる。

 

聞こえてないふりに徹することも考えたが

無視されたとヘソを曲げて顔をめちゃくちゃにされては困るため、なるべくほっぺたを動かさないように話した。

 

先生は次々といろんな話をする。

その度に私はひょっとこのような顔で返事をした。

20代の女性が人前でするような顔では必ず無い。(シート被ってるから見えてない)

 

人って頬を動かさないように話すと

過度にしゃくれた人のような口ぶりになるんだなと思った。

 

 

映画の話題が終わった辺りで先生が言った。

 

「冷静だね。よくクールだって言われない?」

 

 

 

 

 

当たり前だろが。顔動かせねえのに喜怒哀楽出せるかよ。

 

すぐそこまで出掛かってたけど言えるわけもなく出せない喜怒哀楽の代わりにクエのように顎を突き出してまた「ソデモナイデスヨ」と一言答えた。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

安住の地、トイレ

女に生まれてよかったなと思う。

 

理由はいろいろあるが、その中の一つはトイレが個室であることである。

殿方のように一列に並んで局部を煌々とした電気の元に放り出すなんて仕切られた空間で用を足してきた私からすれば正気の沙汰ではない。

殿方に聞くと他の人のモノなんかみないと9割が回答するのだがそれは本音かと問いたい。
私だったら見る。絶対見る。
だって自分がどんなもんか気になるじゃん。普通なのかおかしいのか。
生理現象をこなしながら日常的にサンプルが集められるなんて超効率いい。
絶対見るよそんなの。

私みたいなやつ絶対いると思う。それも結構な数。
つまり殿方のナニは生理現象をこなすたびに他人のサンプルに加えられる危機にさらされているのである。他人のナニを見るのは良くても自分のナニを見られるとかやっぱりイヤだしね。
ナニは見たいけどナニは見られたくない。
ナニを放り出したその先での攻防戦。
いかにさりげなく自身のナニを隠しながら他人のナニを盗み見るか。

自分が殿方に生まれたらこんな思いをしなければならなかったのか。しかも頻尿なのに。

だから女に生まれてよかったなと思う。


しかし先日そんな私の平和を脅かす出来事が起こった。

昼下がり。トイレで用を足し始めたその瞬間に起こった。

「もしもしお疲れ様です、〇〇です〜」


それは私から安らぎを奪うには十分すぎる一言だった。


トイレで電話?は?まじで何考えてんのお前。

こっちは!今まさに!放尿してるっつーの!!


頻尿のためかなんのためかは知らないけど結構な勢いで放尿してるんですけど!!!

突然かかってきた電話で慌てて出たけどトイレだからと気を遣ってすぐに外に出て話してくれるのかと思いきや普通に話を続けている。

「3時ごろになると思います〜」

個室の外の彼女は自身の到着予定を知らせる。
その間も私は排泄真っ只中。絶賛放尿中。そこそこ音出てる。

電話越しに尿の旋律聞こえたらどうしてくれるの?ねえ?

ここはトイレ。プライバシーが完全に確立された個室。与えられたはずの安心感。
今やそれが脅かされている。
やたら足元が滑る和式でなかなか終わらない尿をしたあの時以来の焦燥感。
依然として彼女は電話中。

やむを得ないので急遽尿を中止する。
彼女の電話が終わるのを待つ。

「タジマさんは〜」

タジマ、今すぐ電話を切れ。私が今それを許可する。返せ、私の安住の地を。

トイレで出た電話だからすぐに終わるだろうと私の膀胱、そして尿道は彼女の最後の配慮に期待している。
タジマ。切れ。
私は残尿感を傍らに静かに電話が終わるのを待った。

それから二、三言話してようやく電話は切れた。

尿を止めて30秒。私、真剣な目をしていたと思う。
ようやく尿ができる。

そう、できるのだ。

なのに。

尿意……、あなたは一体どこへ?
抱えてた残尿感は今や微塵にも感じない。

仕方がないのでそのまま尿を取りやめ私は個室を後にした。


今まで個室があるから安心だと思っていたが、個室であるがゆえに思いやりに欠ける部分もあるのだと学んだ。

私は静かに尿を便器の水へ入水させる方法を探すことを決めた。
安心して用を足せたあの日々を取り戻すために。


どうか、トイレで電話に出るのだけはおやめください。


私がこのブログを通じて世界へ発信したいことはただ1つ。この一行に全て託す。

好きこそもの上手なれ。

拝啓

 

 うだるような暑さが続き、人々がエアコントローラーの前で跪く季節となりました。

皆様いかがお過ごしでしょうか。

 

 私は一週間というお盆休みを持て余しているといった現状です。
タバコを吸いに出ることくらいしか外に用はなく、朝筋トレするときに敷いたヨガマットの上でそのまま1日を過ごしております。

 

 さて、どうでもいい前置きをしてしまいましたが本日のテーマ、それは「自称おっぱい好きの男性」です。

 

「何を突然」「ご先祖様をお迎えしているときになんと破廉恥な」という声が聞こえてきそうですがいいのです。
以前からずっと自称おっぱい好きの男性には物を申したいと思っておりました。
23歳を目前にここで筆を取らせていただきたく存じます。

 

 

 私の数少ない経験で語ってしまうのですが私が出会ったことのある自称おっぱい好きの男性、あまり胸を揉まない。

 

 生々しくなるのでさらっと書くが
服の上から揉む→下着を外す→少し揉みつつ乳首触る→乳首にご挨拶(完全におっぱいから手が外れている)

いや、まてよ。
おっぱいとは乳首だけのことではないよな?
「乳首・乳輪・乳房」この三要素が揃って初めておっぱいだよな?
おっぱい、好きなんだろ?
なぜそこそこにしか揉まない?
なぜ焦らすときも乳輪までしか外周しない?
どうして無我夢中に乳首だけを愛でる?

これじゃあおっぱいが好きなのか乳首が好きなのかわかったもんじゃないぞ。
おっぱいに拘りないと宣言してる人の方がもっとおっぱいと向き合ってるぞ。

 

 別に私はいい。
まだまだ青いね、くらいにしか思わない。
だが、事前におっぱいが好きと宣言されたおっぱいの気持ちを考えたことがあるのか?

おっぱいはドキドキして君を待っていたかもしれない。


「〇〇くん私のことが好きなのね♡
あ、触ってる♡うふふ、くすぐったいわ……♡」

 

 普段私に掻き毟るくらいしか触れてもらえないおっぱいは優しく触れてくれる君という存在に大歓喜だろうよ。しかも、触れてもらえるどころかおっぱい好きときている。さぞかし愛でてもらえるだろうと。

 

なのに。


いざ、下着を外し対面すると乳首。
乳首一択。
おっぱいを乳首を触る際の支えくらいにしか手を添えられない現状。

 

 おっきいおっぱいが好きだといってたじゃないか。
乳首はサイズに関わらず平等に与えられたものじゃないか。君の胸板にもある程度の距離を置いて二つ存在している。
なぜ揉まない。
なぜ最初にちょろりとしか揉まない。

 

正直おっぱいが不憫でならない。

 

そんなんでおっぱい好きを語ってて恥ずかしくないのか。好きなら揉めよ。その思いをおっぱいにぶつけろよ。手のひら全体を使って。おっぱいに教えてやれよ。君のおっぱいへの想いを。触れよ。揉めよ。しだけよ。
好きこそもの上手なれ。


 お盆にこんな卑猥な記事を書いてしまったことは申し訳ないと思うがもし、自称おっぱい好きの男性がこの記事を読むことがあり、そして私の前述したことに当てはまってしまった場合はどうか考え直して欲しい。
おっぱいとは乳首のことではない。「乳首・乳輪・乳房」この三要素が揃っておっぱいなのだ。
もっと包括的な愛でおっぱいと向き合って欲しい。もう少し乳房にもスポットライトを当ててあげてください。


それでもやっぱり乳首だけを触ってしまういいという方。
もう、まな板にレーズンでも二つ並べて舐めまわせばいいと思います。

 

我、下ネタ思うゆえに下ネタあり。

  上司が椅子に座るたびに手で股間をぷるんってするのがめちゃくちゃ気になる午前10時から午後6時。
カルシウマーフジオカです。

 

 

きっとチンポジなんだろうな。
でっかいの持ってるのかな。

 

 

 

  私、4年弱くらい水商売をしてたんだけど、やっぱりお酒飲んで女の子がいるような店に来る人ってのは下ネタを好む人が多い。
最初こそ抵抗のあるもののだんだん抵抗無くなって来てお店でもバンバンお客さんの下ネタに乗ってくとプライベートでもぽろっと出るようになる。

 

  さすがに就職して会社で出たらまずいと思い、意識的に封印してるんだけどさ。
その、なんていうか。
言っちゃいけないと思うことが私の下ネタの引き出しを引くのか、あれだけ日常的に垂れ流してた下ネタ達が陽の目を浴びなくなったことに猛抗議して内側から引き出しを開けるのか。
どちらかは分からないけれど声を大にしては言えないようなことがすごく目に付くし、全く下ネタじゃないものが下ネタのように感じるの今日この頃は。

  まず腰痛アピールをする上司が上体をそらした時に透ける乳首とか絶対に見逃さないし、弧を描くような曲線のグラフを書いてグラフのトップの部分に丸で印をされると頭の中はおっぱいでいっぱいになるし、22とかいう数字は四つん這いになって腰を高く上げてる尻に見えるし。
それぞれの上司の机に置かれたカレンダーを見ると「なんて卑猥なものを!!」と怒りさえ覚える始末。誰が一番卑猥なのかって間違いなくそれは私。

 

  分かってる、分かってはいるけど何故下にシャツを着ているにも関わらず上司の乳首が透けるのか心の底から気になる。

「乳首 何故透ける」
配属されたその日から私の中の人気急上昇検索ワードナンバーワンはこれだ。
上司、お前の乳首だ。
何故、何故そんなにも透ける。
もともとくっきりした乳首なのか?
それとも常時勃起しているのか?
そのシャツはなんのために着ているのか?
シャツをも貫くのか君の乳首は。
お前の乳首はレゴブロックか???

 

突っ込みたい、穴があったら本当に突っ込みたい!!!


  しかし社会人たるものそうもいかない。
チンポジを整える上司、腰痛アピール時におもむろに乳首を見せつける上司。
これらを横目に私はいつ如何なる時も眉一つピクリとも動かしてはいけないのだ。
何故ならそれが社会人だから。


  明日も私は10年遅れの思春期を勃発させながら会社に向かう。

藁に抱かれて〜芳醇な納豆のかほり〜

  母親のブログのコメント欄に執拗に私の足が臭いことを追及してる人がいて唖然としました。コーヒカップしげをです。

 

 

……やめなよ。

悪いことは言わないからさ。聞いてどうすんのそんなこと。
「足はそんなに臭いんですか?だったら帰ってきたらすぐ洗うんですか?下は下着のままなんですか?」って。
なんなんだ君は。

 

 

一言言わせてもらってもいいかな?あなたに届くことはないだろうけれど。

 

私だって好きで足が臭くなったんじゃない。


自己紹介するけど私今年23歳になる若干衰え感じつつも平均余命的にはまだまだ若い部類なの。服とかネイルとか化粧品とか大好きでどこにでもいる普通の23歳の女な訳。顔も普通。頭も普通。身長もだいたい普通。
なのになんでこんなに足だけ突出して臭いのか私が聞きたい。本当に。
どこにぶつければいい疑問かもわからないけどなんでワシだけこんな目に……とよく思うよ。洗っても洗っても臭いんだからね。この技術応用して柔軟剤とか作ったらすごい売れるんじゃないかと睨んでいるよ。いつまでもいい匂いが取れない柔軟剤。いかがでしょうか。喫煙するし、事務所が加齢臭臭い(本社から消臭剤送られてくるレベル)私としては本当に開発して欲しい。需要の塊。その為なら私の足の裏なんていくらでも差し出すから開発の際には是非呼んでください、その道の人♫

 

  なんか話はそれたけど、足臭いことに関して結構ナイーブなの。だからさ、あんまその辺ほじくんないでよ。ね。
「携帯ショップのお姉さんとかもストッキングにパンプスだから絶対臭い」とかいいから。携帯ショップのお姉さん引き合いに出してこなくていいから。携帯ショップのお姉さんの足がいくら臭くても依然として私の足は臭い。
こうしてる今でも。

 

  まあでも、そんなに気になるならいいよ。一度くらい嗅いでごらん。なんなら私の足の臭いの香水作って記念にプレゼントしちゃう。でもそしたらコストかかるし来月のネイルの予算食い潰されると困るからそれはやっぱりやめておいて。
私の足の臭いがそんなに気になるあなたにはスーパーで納豆を買うのをお勧めします!
最も私の足の裏に近いのはそれです!むしろ足の裏自体納豆かもしれない!
因みに足の裏から納豆の臭いがするのはイソ吉草酸という物質が原因みたい!良かったら釣菌してみてね!生物とかそっち系疎いからイソ吉草酸が菌なのか、釣菌のやり方とかも知らないけど!!

 

 


では、失礼いたします。

驚きの重曹

  私は足が臭い。
どうしてこうも足が臭いのか。
本当に悩んでいる。

 

不思議なほど足の臭いが消えるスプレーとか色々試したがどれも効果はない。
10円玉を入れると消臭してくれると聞いて突っ込んでみたけどそれも効果が無かった。


  でもね、そりゃそうだと思うよ。千円単位のお金を出してスプレー買っても涙ちょちょぎれるほど効果ないんだもん。そりゃ10円玉一つ入れたぐらいで消臭される訳がないよね。

じゃあ何枚突っ込めばいいんだって話よ。2万円分くらい突っ込めば消臭されるの?ねえ?
てか、むしろ私のくっさい靴に突っ込まれる10円玉の気持ちにもなって欲しい。
平等院の上に佇む鳳凰も私のパンプスの中じゃ気持ちよろけて見える。ごめん鳳凰、足臭くて。

 

  話は変わるけどこの春に社会人になって毎日スーツで働いてるのね。ストッキングとパンプス。この組み合わせは本当に最高。すごく蒸れる。こんなに蒸れたの初めてってくらい蒸れる。
入社して2週間したあたりから靴に臭いが染み込み出して今や少し靴を脱いだだけで臭ってくる。
仕事で会社に訪問するとき2足制の会社とか本当に困る。同行させてもらう先輩に恥を忍んで事前に足が臭い旨を伝えると「まだ朝だから大丈夫でしょ〜」とか言って笑ってんの。いやいやいやいや、この足の臭さマジで笑い事なんかじゃねえ。

こちとら足の臭さと付き合い続けて10年は優に経ってる。小学校の時には既に足が臭いと思い始めてた。友達の家に行くときに予備の靴下を持参してたくらいには悩んでた。

特に私なんかはサンダルの様な靴でさえ足が臭くなるいわば足くさのスペシャリストなわけ。それが最近パワーアップしたのか足を洗っても臭いそのまま。ワァ。

血眼で洗ってんの。どんな寝不足の人間よりも、そこらのうさぎさんなんかよりも目を真っ赤にして洗ってんの。
な!の!に!まだ足が臭いの。
そのレベルで臭いのに朝だから大丈夫とかそんな理論通用する訳がねぇだろうが。
私に関してはエブリタイム足が臭いんだ。
爪の垢を煎じて飲ませてやりたいとかよくいうけど私の足の爪垢を煎じて飲ませてやりたい。腹壊すぞ。てか、壊れろ。

 

で、さすがにこのままじゃ足の臭いのせいで商談に失敗すると思った私は足の臭いに効くという重曹に手を出した。
要らない靴下に重曹を詰めて靴に入れておくといいと書いてあったが臭いレベルが常人を超えている(と思われる)ので靴下よりも薄いストッキングに詰めた方が効果ありそう♡と思い、ストッキングをチョイス。

ストッキングに重曹を詰めたら当たり前の如く細かい網目から重曹が漏れ出し靴の中がザラザラになり、なんとも不快な1日をすごしたが、使い始めて日は浅いものの少しマシになった気はする。ネットの評判ほど臭いは取れないが使い続ければいつか無臭になる日が来るかもしれない。

重曹、お前に全て託す。